¡Necesito un abrigo!

Si lo hubiera pensado dos veces (incluso si lo hubiera pensado una vez y media) me habría dado cuenta de que la idea era realmente estúpida. A fin de cuentas ¿quién necesita un abrigo cuando esta agazapado debajo de una manta?

Pero la cosa no iba por ahí, la necesidad era distinta. Yo lo que quería en realidad era un abrigo como el que llevaba Humprey Bogart en sus películas.

Así que salí tarifando de casa, sin quitarme siquiera el pijama, a la búsqueda del abrigo de marras.

Y tuve suerte, claro, porque nada más abrir la puerta del portal observé asombrado que la parada del autobús 512 con destino a Madrid, estaba ocupada por una clientela singular: una increíble colección de abrigos sin dueño esperaba el autobús. Todos con volumen y forma adecuada, pero eran sólo abrigos sin dueño. Como si los llevase puestos el hombre invisible.

Hubo algo de tensión en el ambiente, para qué negarlo. Como en las películas del oeste... yo en un lado de la calle, enfrentado a los abrigos del otro lado. Hasta pasó rodando un arbusto de esos con forma de bola.

Los abrigos, además, eran de muchas clases, los había de Berska y de Zara. Sólo uno era como el que yo quería. Y parece que adivinó mis intenciones pues en seguida se hechó a correr.

Yo le seguí a la carrera, pero cada vez se alejaba más pues con las prisas había salido de casa sin zapatos, y claro así duele mucho correr por las calles.

El caso es que el abrigo fugitivo dobló la esquina y se metió en un pub a refugiarse, con lo que pude aflojar un poco la carrera confiado en que no se escaparía de allí.

Cuando llegué a la puerta del local, un gorila de esos que ponen en los bares me cortó el paso diciendo:

- No se puede entrar sin zapatillas, después de las 23 horas.

Yo, como iba descalzo, no supe qué decir y miré el reloj para ver si de casualidad aún no habían dado las once, y podía esquivar la prohibición.Pero no hubo suerte, eran las 23:01 y no me dejaban entrar.

Aunque en realidad, ya no me preocupaba demasiado, pues me acababa de dar cuenta de algo horroroso: la muñeca en la que tenía el reloj no tenía piel ni carne ¡era todo hueso!

Rápidamente me acerqué a uno de los espejos que adornaban la puerta para mirarme bien el resto del cuerpo y... y sólo vi un esqueleto. Pensé que a lo mejor era por eso por lo que el abrigo huía de mi. Puede que le dieran miedo los cadáveres.

De todas maneras, aunque yo fuese un esqueleto, me di cuenta de que olía bastante bien. Y no por eso dejaba de tener derecho a lucir un abrigo de Humprey Bogart.

Así que me quedé en la puerta a esperar, planeando una emboscada para atrapar desprevenido al abrigo cuando saliese del local.

Y entonces alguién me dio una colleja tan fuerte que casi me separa la calavera de las vertebras cervicales.

Cuando me giré en redondo para descubrir a mi agresor, me encontré a Shenka muerta de risa diciéndome: