El rincón Dadá

Hubo un incómodo silencio. Pero se solucionó rápido con una pregunta:

" ¡Hey chicos! ¿Por qué no hacemos una lista con todas las palabras y frases cortas de uso común que sirven de sinónimo a "Borrachera" o como forma de confesar un estado de ebriedad?"

No recuerdo quién ideo el juego, la verdad. Pudo ser el Barbas, la Bruja , Alex... o yo. ¡Vete tu a saber!

Pero lo que sí recuerdo es todas y cada una de las palabras y frases que se nos ocurrieron como respuesta a la pregunta.

Aquí las tenéis, todas juntitas y de una en una:

1. Ebriedad
2. Borrachera
3. Estar Beodo
4. Jumera
5. Trozo (y sus variantes: pedazo de cacho de trozo, etc...)
6. Kurda
7. Mierda
8. Bolinga
9. Trufa
10. Pedo
11. Achisparse
12. Estar piripi
13. Estar hasta la madre (Se dice mucho en México)
14. Estar trompa
15. Llevar una tajada
16. Estar entoligado
17. Estar mamado
18. Melopea
19. Llevar una talega
20. Llevar una moña
21. Estar cocido
22. Estar atufado
23. Llevar un globo
24. Estar chuzo
25. Estar cuzo
26. Ir suave
27. Llevar una castaña
28. Llevar un melocotón
29. Llevar un tomate
30. Llevar una tranca
31. Ir contento
32. Llevar un moco
33. Llevar una torrija
34. Llevar una tostada
35. Estar morado
36. Estar doblado
37. Estar ebrio
38. Estar etílico (más propiamente "Estar en coma etílico")
39. Estar alcoholizado
40. Estar escarallado
41. Estar torrado
42. Estar pimplado

Obviamente tuvimos que descartar algunas ideas porque eran cosas que sólo conocía el que las proponía, como "Zamina", o porque eran frases que lo mismo servían para una borrachera que para un comentario tras un combate de boxeo, como "Estar petado" También hubo que eliminar frases como "Estar como una cuba" que no es una forma directa de aludir al tema, y términos afines como "el puntillo" que no equivalen, en realidad, a una borrachera.

Lo más curioso de esta lista, es que se compone exactamente de 42 elementos. Ni uno más, ni uno menos.

Y 42 es precisamente la respuesta que ofreció "Deep Though", el segundo mejor ordenador de todos los tiempos, tras siete millones y medio de años meditando la pregunta que sus constructores le acababan de formular: ¿Cuál es el sentido de la vida, el universo y todo lo demás?

¡42! El sentido de la vida, el universo y todo lo demás es 42 y no hay discusión posible. Pero... ¿Qué significa exactamente esa respuesta? ¿Por qué el sentido de la vida, el universo y todo lo demás coincide con el número de palabras en español dedicadas a describir una borrachera? ¿Es que acaso el sentido de la vida, el universo y todo lo demás es que todas estas cosas son sólo una juerga etílica? ¿Estaba Dios pensando en irse de bareta cuando creó todo este tinglado?

Personalmente creo que no. Y mis amigos coinciden conmigo. Preferimos ser humildes, y atribuir la coincidencia a nuestra ignorancia y asumir que falta algún elemento en esta lista. Pero no se nos ocurre.

Así que solicitamos vuestra ayuda, convocando un concurso entre todos los visitantes de este blog. Las reglas son claras:

• Para participar basta con encontrar ese término que nos falta y añadirlo a la lista a modo de comentario.
• El concurso durará dos semanas. Desde hoy día 12 de Noviembre de 2007 hasta el próximo 26 de Noviembre.
• Gana quién apunte más términos en la lista. O, en su defecto, quién haga el último añadido.

Así que animaros y participar. ¡El sentido de la vida, el universo y todo lo demás está en vuestras manos!

Y por si esto no os motiva demasiado, además regalaremos al ganador una foto de el Barbas y un servidor en la que se nos puede observar en evidente estado de embriaguez.

¡Y dedicada!

Estaba jugando con el barco pirata de Playmobil en el salón de casa, mientras que por la ventana se colaba un sol tenue y mortecino. Yo debía tener unos cinco o seis años.

Mi madre, andaba cerca planchando la ropa y vigilándome para que no montase alguna catástrofe doméstica. Como lo de planchar nunca le ha gustado demasiado, tenía puesta la televisión para entretenerse.

Estaban dando un reportaje sobre la ruta Quetzal (¿aún se hace la ruta Quetzal?) que aquel año transcurría por América. La etapa de la que hablaban en ese momento discurría en una tupida selva verde, supongo que tropical.

Era un tema muy adecuado para un niño que trastea con el barco pirata de Playmobil, así que poco a poco empezé a incorporar a mi juego parte de lo que escuchaba en la televisión.

Que si al pirata pata de palo le ha dado una lipotimia, que si Miguel de la Cuadra Salcedo ha conseguido abordarnos para salvar a la princesa... Ya sabeis.

Mi madre, siguió planchando con un ojo en la faena, otro en la tele y otro sobre mí (por si acaso) hasta que tuvo que salir a atender una llamada telefónica inoportuna.

Así que, me quedé solo frente al televisor más o menos en el momento en que finalizaban las peripecias de los aventureros selváticos que a estas alturas ya habían captado toda mi atención, y el realizador daba paso al prólogo del siguiente programa.

En la pantalla apareció Andrés Aberasturi. Un primerísimo plano que prácticamente sólo dejaba observar su rostro.

La televisión era bastante grande, y yo bastante pequeño, así que la el rostro que tenía enfrente era prácticamente de mi mismo tamaño. Aquello se me antojó una aparición fantasmal.

En seguida el espectro que tenía delante comenzó a hablar:

"Buenas tardes queridos televidentes, en el debate de hoy trataremos de abordar una inquietante cuestión. Como adelanto, y para que lo piensen durante la publicidad, les formulo una pregunta:

¿En qué momento de su vida fue usted consciente, por primera vez, de que se iba a morir algún día? "

Cuando mi madre regresó de atender el teléfono, me miró un par de veces, y sólo se le ocurrió decir:

"¡Ay hijo! ¡De verdad que, a veces, no te entiendo! Hace un rato estabas gritando y montando jaleo con los muñecos, y ahora te encuentro encogido en el sofá, calladito calladito"

Hoy ha vuelto a aparecer la cámara de fotos digital que mi padre perdió hace unos días.

400 mortadelos le había costado. Así que os podeis imaginar el disgustazo que llevaba el pobre... ¡se compra una cámara que jamás utiliza, y cuando por fin planeaba un viaje la pierde!

Afortunadamente Cristonuestroseñor y sus amigos santos han venido en ayuda de nuestra familia. En concreto nuestro santo favorito, el único al que profesamos devoción: ¡San honorato!

Teológicamente San Honorato es el patrón de los panaderos, pero en mi familia es patrón de los descuidados y olvidadizos. Eso y baluarte de la fe.

Me explico: San honorato es un santo de virtud a prueba de bomba, y basta dedicarle un sencillo ritual para que se ponga en acción y se lance a la búsqueda de cualquier objeto que hayamos perdido.

El ritual consiste en lo siguiente:

Primero: perdeis algo. Si no, no habrá nada que encontrar.

Segundo: os apartais un poco del mundanal ruido (más que nada, para que no os tomen por locos) y rezais esta oración mientras con una cuerda o pañuelo haceis un nudo:

¡San Honorato! ¡San Honorato! ¡Tus cojones te ato!

Para mi próximo exámen de aritmética, tengo un profesor de estos "originales" que reparten una lista de problemas con posibles preguntas de examen.

El caso es que aunque no parecen muy complicadas, cuando mis compañeros y yo hemos intentado resolverlas, llegamos a conclusiones claramente erróneas.

El problema, creo yo, es que somos alumnos de tercero de matemáticas. Pues estoy seguro que estas mismas preguntas las solucionaría sin problemas cualquier parvulito.

Las preguntas (y nuestras hipótesis) son las siguientes

¿Es "uno" igual a "cero"?

Pues parece evidente que no, pero...

(1-1) = 0

Si sumamos lo anterior dos veces:

(1-1)+(1-1) = 0

Y si lo sumamos infinitas veces:

(1-1)+(1-1)+(1-1)+ ... = 0+0+0+...= 0

Pero como la suma es asociativa, la expresión anterior se pude escribir como:

0 = (1-1)+(1-1)+(1-1)+ ... = 1+(-1+1) +(-1+1) +(-1+1)+... = 1.

Es decir que 0 = 1

¿Es cierto que 2 = 1?

De nuevo la respuesta natural es un NO con mayúscula. Pero...

Si tomamos dos números cualesquiera a y b, y admitimos que a=b podemos hacer las siguientes operaciones:

Como todavía no hemos decidido quiénes eran a y b, podemos hacerlo ahora: a = 1

Pero entonces, la cuenta anterior indica que 2 = 1

¿Cuántas son 2+2 ?

Pues 4 ¿no? Pues aunque parezca increíble dos y dos son cinco.

Para demostralo utilizamos dos números a = 2 y b = 3 y hacemos las siguientes cuentas:

¿Es cierto que 1 = -1 ?

De nuevo la solución que hemos obtenido en mi clase, parece la menos plausible.

Para demostralo hemos utilizado la unidad imaginaria i, que está definida como un número cuyo cuadrado es -1.

Como es una definición no hay nada que objetar, y así admitimos que

y por tanto sucede que:

Haciendo cuentas, resulta que:

Lo que demuestra que 1 = -1

Como veis, estamos hechos un lío. Las mates, a veces, son una tortura.

Preguntas que cualquier niño de primaria despacharía en segundos, nos están licuando el cerebro.

Así que si alguien sabe qué es lo que falla, cuál es nuestro error... por favor, por caridad ¡ayúdenos!

Me ha hecho mucha gracia, la verdad, el artículo de Shenka acerca de su coño. Tanto el artículo, como los comentarios posteriores.

Me vas a perdonar, Shenka, pero no he podido evitar imaginarte retorcida cual signo de interrogación olisqueando semejante parte. Feliz de la vida.

También me ha recordado esta imagen, que en su momento me hizo reir a mandíbula batiente:

La foto corresponde a un anuncio francés. Aunque he recortado la parte en la que aparece el producto que venden y su descripción.

¿Por qué? Porque esto no es un post, es un adivina-post y vuestro trabajo responder a la siguiente pregunta:

¿Qué tipo de artículo nos anuncia esta bella postal?

Efectivamente es un anuncio del lubricante vaginal Manix.

Debía ser mucho más evidente de lo que yo creía, porque lo advinaste a la primera Dunkelheit.

La imagen completa es esta:

Y es que hay gente que le hecha morro a la vida...

El pollo se llama Juán Dámaso Miranda, y es adivino.

Ha profetizado, por ejemplo, que Elton Jhon comprará Paraguay con todo lo que hay dentro, o que el calvo que anuncia ordenadores en las madrugadas de telecinco se volverá loco (el tal calvo, para más señas es el director del programa "la tecnología mola" en la cadena SER), la muerte de otro Beattle... ¿os haceis una idea, no?

Dentro de lo que cabe, no debe ser mal tipo, al menos no cobra por sus profecías. Si tienes una duda... ¡Pues ningún problema! Pregúntale al Juani (él se autodenomina así) y él te responde, todo gratis y vía blog.

Eso sí es conveniente que las preguntas se atengan a los estatutos de su servicio de profecías on line, Vaticinios Delivery, que dicen así:

1. Dado el caudal de lectores que acuden a Vaticinios Delivery®, las consultas poseen un margen de una semana —o más— en ser resueltas (una hora menos en Canarias). Si no fuera así, Juan Dámaso Miranda, no daría abasto y su cerebro explotaría en pedazos.

2. Por tanto, se ruega a los usuarios no plantear dudas referidas a un futuro demasiado próximo (por ejemplo: "¿Moriré mañana?") porque Juan Dámaso puede llegue a responder cuando el cliente ya haya estirado la pata.

3. Las consultas que se interpreten como socarronas, infames, poco serias, demasiado abstractas, deportivas o sobre juegos de azar, irónicas y/o apócrifas serán eliminadas o respondidas con falsedad y engaño.

4. Juan Dámaso Miranda se compromete a no realizar magia negra aprovechándose de los datos aportados por sus clientes. Pero deja constancia de que, si quiere, va y lo hace. (Esto último no debe entenderse como amenaza o chantaje, sino como demostración de fuerza mental.)

5. Juan Dámaso Miranda se reserva el derecho de omitir datos y vaticinios demasiado crueles que puedan atemorizar al cliente (por ejemplo muerte, cáncer o tetraplegia futura) aunque rara vez opta por callarse la boca.

6. Los menores de 18 años sólo podrán realizar consultas si se encuentran debidamente acompañados de su padre, tutor o encargado del cibercafé.

El único problema que yo le veo a esto de las profecías via blog, es que el profeta está muerto, como se puede ver en la esquela que sale al inicio de su página web.

Pero bueno, es cuestión de esperar... a fin de cuentas Juani ha pronosticado su propia resurrección para dentro de 322 días, ¡y contando!

Curiosa la vida de estos dos Humbertos: uno rey de Italia y el otro camarero.

En la noche del 28 de julio de 1900, el rey Humberto I de Italia cenaba en un restaurante de Monza.

Con gran sorpresa observo que el propietario del establecimiento era idéntico a él, entablaron conversación, y fueron descubriendo que existían entre ellos otras semejanzas.

El dueño también se llamaba Humberto, había nacido en Turín y el mismo día que el rey; se habían casado el mismo día, y sus esposas se llamaban, ambas, Margarita. Humberto (el camarero) había inaugurado el restaurante el mismo día que Humberto fue coronado rey de Italia.

El rey fascinado por tantas coincidencias le invito al día siguiente a palacio para continuar la conversación. Sin embargo Humberto (el camarero) no pudo acudir, pues al dia siguiente fue asesinado en su restaurante.

Mientras le contaban lo ocurrido al rey, un anarquista le disparó falleciendo en el acto.

Curioso ¿no?

Serendipia proviene de la palabra inglesa "serendipity" y se pueden considerar como tales todos los acontecimientos asombrosos en los que la casualidad tiene un papel de gran importancia, tanto que nos hace sospechar.

La cosa es divertida y misteriosa, así que escribiré alguna de vez en cuando. Ahí va la primera:

PARALELISMOS KENNEDY - LINCOLN

• Lincoln fue elegido presidente de EE.UU en 1860, Kennedy en 1960.

• Ambos fueron asesinados en presencia de sus esposas y en viernes.

• Murieron por un balazo en la cabeza realizado por la espalda.

• Sus sucesores se llamaban Jonhson en los dos casos , los dos representaban a los demócratas del sur y ambos habían sido miembros del senado. El sucesor de Lincoln, Andrew Jonhson, nació en 1808, y el de Kennedy Lindon B. Jonhson en 1908.

• El presunto asesino de Lincoln, Jonh Wiikes Booth, nació en 1839, el de Kennedy, Lee Harvey Oswald, en 1939. Ninguno de los dos llegó a ser juzgado porque fueron asesinados antes de que esto fuera posible.

• El secretario de Lincoln de apellido Kennedy, le aconsejó insistentemente que no acudiera al teatro donde fue asesinado. El secretario de Kennedy de apellido Lincoln le aconsejó insistentemente que no fuera a Dallas donde también fue asesinado.

• Las esposas de ambos presidentes perdieron un hijo estando en la Casa Blanca.

• J.W.Booth asesinó a Lincoln en un teatro y se oculto en un almacén. L.H.Oswald disparó desde un almacén a Kennedy y huyó hasta un teatro.

¿Demasiada coincidencia? Je, je... hay otras peores.