El rincón Dadá

Hace mucho que no propongo una adivinanza.

La última vez , fue Never la que acertó; y la última vez que entre Never y yo medió un concurso acabamos haciendo cosas muy raras. ¡Cómo debe ser!

En esta ocasión se trata de datar las siguientes postales:

La máquina de control del medioambiente.

¿Acaso anticiparon la existencia de Al Gore?

La casa que se desplaza por tren.

¿No hicieron algo así en los Simpsons?

Rayos X para prevenir delitos.

Sin duda un anticipo del, tan manido, estado policial.

Máquinas de vuelo personal.

Precisamente este mes la NASA ha convocado un concurso de ideas al respecto. ¡Vamos retrasados!

Suelo móvil.

¿Para qué querrían inventar esta cosa? Habiendo metro...

Todas ellas son predicciones de futuro, un futuro tan lejano como el año 2000. La pregunta es ¿Cuándo fueron dibujadas?

No es tan difícil de adivinar (admito respuestas aproximadas) pero en cualquier caso revelaré la respuesta en unos días.

Felicidades Puma, eres el que más se acercó. Aunque Never no estába tan descaminada.

Tartaglia, uno de los mejores matemáticos de todos los tiempos, estudioso de triángulos cuasi-místicos de propiedades mágicas que harían temblar a cualquier hacedor de sudokus...

Autodidacta de pro, que había tenido que aprender por su cuenta la mitad del alfabeto, porque su dinero sólo le permitía pagar al profesor hasta la letra "Ñ"...
Ganador de duelos matemáticos, y descubridor de los misterios de las ecuaciones de tercer grado... Se había levantado con el pie izquierdo.

Trato de hacer las cosas normales, sin mucho éxito: Se quedó sin agua en la ducha justo antes de que pudiera aclararse el jabón de la cabeza, después comprobó aterrado que ya sólo quedaba mermelada "ligth" para las tostadas, y por supuesto, perdió el metro de camino a la universidad porque a la puñetera funcionaria no le dió la gana de sacarle el billete si no le daba el cambio exacto.

Para cuando llegó a su cátedra veneciana llevaba consigo un visible cabreo con el mundo, tanto es así que decidió emprender sus estudios de artillería. "A ver si así, con bombas más efectivas, nos vamos todos a tomar por el culo. Funcionaria incluida" Debió pensar.

Manos a la obra, Tartaglia, esbozó su hipótesis: "La trayectoria de un proyectil en caida libre ha de estar compuesta por dos tramos rectos y un arco de circunferencia"

Hasta hizo un dibujo, que quedó así:

"¡Oye! ¡Pues qué bien! ¿no? ¡si hasta coincide con la teoría de los escolásticos!"

Lo que no sabía nuestro querido Tartaglia, es que cuando te levantas con el pie izquierdo, y una funcionaria se cruza en tu camino; el universo al completo conspira en tu contra.

No tardo demasiado, sin embargo, en descubrir la verdad de esta afirmación. Un par de dias a lo sumo, cuando al publicarse su teoría en el Venecia Annals pudo observar la bonita ilustración que los editores habían elegido para acompañar su artículo.

Es que, a veces, los pintores lo hacen mejor. Quizá por eso los Annals de ahora ya no tienen dibujos tan chulos.

Bien, vamos allá con el segundo fin del mundo que teníamos pendiente en el menú.

Sí, sí... ya se que decir el "segundo fin del mundo" es algo estúpido porque las cosas cuando se acaban, ya no pueden acabarse más. Pero ¿Qué quereis? En el post anterior dejamos a Egoime "inquieta" porque el mundo se iba a acabar en unos pocos años; y eso no está bien.

Ahora, la segunda versión del apocalipsis... como prometí mucho más budista, más divertida, igual de matemática y tan absurda como la anterior.

Y como se supone que es un apocalipsis budista, pues qué mejor forma de empezar que con una leyenda.

Esa que dice que en el templo de Benarés se dispuso una cúpula que marcaba el centro del mundo. Una cúpula bajo la que Dios colocó una bandeja con tres agujas de diamante, y insertó sobre la primera 64 discos ce metal.

En la foto no hay diamantes, pero da el pego ¿no?

Y no sólo con eso se conformó Dios, si no que además, encomendó a los monjes del templo la misión de trasladar los 64 discos desde la primera hasta la última aguja observando dos sencillas reglas:

1 Los monjes no debían mover más de un disco a la vez.

2 Los monjes no podían desplazar un disco más que sobre una aguja libre o sobre un disco de diámetro inferior al que estaban transportando.

Como premio, Dios aseguró a los sacerdotes que al finalizar su trabajo sobrevendría el fin del mundo.

Y claro, como los monjes eran budistas (ya sabeis, el rollo ese de que todo pasa, y de borrar los mandalas) se pusieron a la tarea, en lugar de encender la tele que es lo que hubiera hecho yo.

Según los cálculos de epsilones, si los monjes cumpliesen con diligencia su trabajo, podemos calcular por inducción cuanto tiempo nos queda:

Si tenemos un disco, necesitaremos una única traslación.

Si tenemos dos discos, necesitaremos tres traslaciones: el pequeño a un poste; el grande al otro; y el pequeño encima del grande.

Si tenemos n+1 discos, primero llevamos n discos a otro de los postes.
Supongamos que necesitamos x traslaciones. Luego llevamos el disco restante (el mayor) al tercer poste, y luego trasladamos los n discos menores encima del mayor. Total: 2·x+1 traslaciones.

Para un disco (n = 1), tenemos una traslación = 21 - 1

Para dos discos (n = 2), tenemos 2·(21 - 1) + 1 = 22 - 1

Para n: 2(2n-1 - 1) + 1= 2n - 1

Total, que si n = 64, el número de traslaciones es 264 - 1 = 18.446.744.073.709.551.615.

Y así, asumiendo que los monjes fueran capaces de mover (hacia cualquier posición que respete las reglas) un disco por segundo, su tarea les mantedría ocupados durante 585.000.000.000 años.

Así que Egoime, puede estar tranquila. Tenemos tiempo de sobra, para ver la televisión y comprobar que están reponiendo "cosas de casa" una vez más, quedar a tomar unas cañas y que el camarero nos diga que sólo le queda cerveza sin alcohol, enamorarnos de alguien, que ese alguien nos ponga los cuernos, ganar la lotería y perder el dinero en el casino, ilusionarnos en el próximo mundial de fútbol, y recordar después que somos españoles; (también vale mexicanos)... Y todas esas cosas que recuerdan que la vida puede ser maravillosa.

Y si no, siempre podemos entrar aquí y hecharle una mano a los monjes desde nuestro ordenador.

Hace ya tiempo leí un interesante artículo en el blog de Escipión (Escipión el bloggero, supongo) que trataba sobre los últimos añicos del imperio español.

Se contaba en él, que tras la pérdida de Cuba y las islas Filipinas aún mantuvo España su soberanía sobre algunos grupos de islas en el pacífico. Pero por resultar improductivas y su extremada lejanía se decidió venderlas a Alemania, que en aquel momento también disponía de sus propias colonias en la zona.

Y así España se deshizo de los últimos restos del imperio en el que no se ponía el Sol.

¿Los últimos? ¡No! Cuatro grupos de islas fueron omitidos en el acuerdo con los alemanes. En concreto los mini-archipiélagos Guedes, Coroa, Pescadores y Ocea.

La Isla de Formosa en Google maps

Vale y ¿Dónde están estas islas?

Para encontrarlas, lo mejor es seguir la ruta descrita en el artículo de Escipión. Esto es, navegar hacia el norte desde Manila, pasando por la isla de Yap.

Bueno, pues al este (hacia el estado de Yap) no he encontrado ninguna de las islas perdidas.

Pero hacia el norte de las Filipinas, entre Taiwan y China encontramos las islas de Pescadores, o de Penghu en su actual nombre chino. Que bien podrían ser las pescadores españolas, pues también hubo presencia española en la isla de Formosa.

Las Pescadores son el pequeño atolón en el mar

Por eso, y porque no deja de ser curioso encontrar en el mapa unas islas que se llaman "Pescadores" entre nombres del tipo "Chilung" "Pangchiao" y demás.

Estas son las islas que ocupan las fotos del artículo, todas ellas obtenidas con google maps.

Todas las referencias que he encontrado en la red sobre su estatus político actual las incluyen en Taiwan. Un poco alegremente diría yo, pues ¿Qué es exactamente Taiwan?

Funciona como un pais independiente desde que 1949 el gobierno pre-comunista chino estableció allí su cuartel general, agobiado por la presión de los chicos de Mao. Si bien la China continental nunca ha renunciado a la soberanía de Taiwan

Precisamente el mismo año en el que, según el artículo de Escipión, el gobierno español reconocía la soberanía de las Pescadores en reunión del consejo de ministros.

¿Un aeropuerto?

Actualmente, Taiwan y las Pescadores, están perdiendo el apoyo de EEUU que había mantenido su independencia desde el 49, y a quién ahora conviene llevarse bien con los malvados comunistas chinos.

Incluidas en Taiwan, con un origen ciertamente singular y un futuro incierto; es posible que como dice el artículo de Escipión al menos oficialmente, las Pescadores sean los últimos de Filipinas.

Llegar el primero ofrece muchas ventajas, la mejor sin duda es que te puedes permitir ponerle nombre a los sitios que visitas.

Aunque, desgraciadamente, los descubridores no suelen tener demasiada imaginación: Nueva Orleans, Nueva York, Nueva Caledonia, El Virreinato de Nueva España.

Cartagena es el caso más insólito de esta serie, pues originalmente era Cartago Nova, esto es "la Nueva cartago", en clara referencia a la Cartago africana que tantas alegrías daría a Roma.

Pero es que, a su vez, la Cartago africana es la forma fenicia de decir "la ciudad nueva" nombre que la señala como una de las primeras colonias exteriores de la cultura fenicia.

Total, que nuestra querida Cartagena, viene a ser "la nueva ciudad nueva"

También hay una Granada americana, hace tiempo se celebró un congreso en el que participaban todas las ciudades del mundo que se llaman Madriz ¡Y había un huevo de ellas!

También hay un Barcelona Sporting Club de Ecuador, misma camiseta y mismo escudo que el BarÇa de por aquí.

En cuanto a España hemos tenido algo más de suerte, y nos ha tocado un nombre descriptivo.

La historia original la leí en la "Historia de España contada para escépticos", de Juan Eslava Galán, quizá el único libro sobre la historia de este-nuestro-pais que gustará por igual a todo el mundo. Si bien, para compensar, el mismo Señor Eslava escribió después "Una historia de la Guerra civil que no le va a gustar a nadie"

Según esta Historia escéptica, parece que a nosotros nos descubrieron los fenicios, que evidentemente utilizaron su propio idioma para poner nombre a la península ibérica: originalmente "spn" leído "span"

De la palabra fenicia, derivó la romana Hispania, y de aquí la actual España.

¿Y qué quiere decir "span"? ¿Cuál es el significado de la palabra "España"?

Pues quiere decir "Tierra de abundantes conejos"

Abundancia que según varias crónicas de la antiguedad asombraba sin cuento a los visitantes de la península, tanto por la abundancia como por la calidad.

Así España, resulta ser, ahora que se discute tanto su esencia, tierra conejil.

A pesar de la cantidad de problemas que estoy teniendo últimamente para actualizar el blog (bueno, en realidad sólo son dos: estoy de exámenes y sigo sin internet en casa) he de reconocer que con google da gusto.

Y es que no hace falta casi nada para tener lista la idea de un post. Sólo una pregunta adecuada, y te puedes permitir el lujo, no sólo de escribir el post, si no de inaugurar una nueva categoría: la de los post históricos.

En este caso la cosa va de Móstoles.

Sí Móstoles, esa ciudad del sur de Madrid a la que muchos consideramos como el límite entre el mundo de los vivos y de los muertos. Ya saben, el "más allá" se refiere siempre a "más allá de Mostoles" La ciudad en la que casi se matan Rajoy y la Espe.

Bueno y ¿cuál es pues el leiv motiv de este post? ¿Qué relaciona a google con Móstoles? ¿Por qué en el título se alude a la guerra y la paz?

La respuesta a todas estas preguntas llega de la mano de una sencilla búsqueda en google:

¿Firmó Móstoles la paz con Francia?

Porque de que hubo guerra estamos seguros, basta con recordar la frase:

“La patria está en peligro. Madrid perece víctima de la perfidia francesa.
Españoles, acudid a salvarla"

Que se incluía en el bando del 2 de Mayo de 1808, siendo alcalde de Móstoles Andrés Torrejón.

Un hombre valeroso este Andrés Torrejón, pues en su bando no sólo declaraba a la ciudad de Móstoles en rebeldía contra el invasor francés, aún más la declaraba en guerra contra Francia, que en la época era prácticamente ir a la guerra contra toda Europa.

Y como parece que veía posibilidades en el empeño, prometía ayuda de los Móstoleños a la ciudad de Madrid y al resto de la nación para iniciar una guerra sin cuartel.

Ahí es nada, Móstoles, se dispone a liberar a toda España del yugo napoleónico.

El caso es que la iniciativa tuvo éxito y el bando mostoleño fue el inicio de nuestra guerra de la independencia.

Luego vino todo lo demás: la invención de la guerrilla, la constitución de Cádiz, la capitulación de Madrid, la pérdida de autoridad en las colonias de ultramar, las batallas de Somosierra, Molins de rey o Bailén, el sitio de Gerona... y por fin la firma de la paz entre españoles y franceses con el tratado de Valençay.

Pero ¡Cuidado! ¡Lo que se firmó en Valençay era la paz entre Francia y España! ¿Y Móstoles? ¿Qué pasa con Móstoles? ¿Seguían en guerra Francia y Móstoles?

Pues sí... bueno, al menos jurídicamente. Es decir Móstoles se alzó contra los franceses a título particular, y animando al resto del pais a seguirle... pero... ¿Se acogieron a la paz firmada por España con Francia en Valençay?

Por favor, Google, sácanos de dudas:

¿firmó la paz Móstoles con Francia?

¡No, no lo hizo!

Aunque rebuscando un poco se encuentra buena información, ya desde la segunda entrada Google ofrece la respuesta:

La paz entre Francia y Móstoles la firmó el alcalde Bartolomé González con el embajador de Francia Pierre Guidoni

¡¡¡ EN 1985 !!!

¡¡¡ La guerra duró 177 años !!!

A pesar de que aún sigo sin internet, y tengo que robarle tiempo a mis clases de la universidad para publicar, Dadá vuelve a la bitacorasfera ¡Toma ya!

¿Y qué mejor forma de volver que con aplausos?

Pues eso, directamente desde el archipiélago gulag, inaugurando nueva categoría esta maravillosa historia sobre cómo ser condenado a 10 años de trabajos forzados por... ¡dejar de aplaudir!

"Al final de la conferencia se adoptó una resolución de fidelidad al camarada Stalin.

Como es natural, todos se pusieron en pie. Como se ponían en pie, de un salto , cada vez que se mencionaba su nombre en el curso de la conferencia.

La pequeña sala prorrumpió en <> Tres minutos, cuatro minutos , cinco minutos y continuaban siendo tumultuosos y desembocando en ovación.

Pero las palmas de las manos dolían ya. Se entumecían los brazos levantados. Los hombres maduros iban quedándose sin aliento. Se trataba de una estupidez insoportable incluso para los que adoraban sinceramente a Stalin. Sin embargo, ¿Quién sería el primero que se atrevería a parar?
Habría podido hacerlo el secretario del Comité Regional, que estaba en la tribuna y que acababa de dar lectura a la resolución. Pero él era reciente en el puesto y estaba en el lugar del anterior secretario, encarcelado por motivos políticos.

¡Tenía miedo! ¡En la sala había miembros del NKVD aplaudiendo de pie y controlando quién paraba primero! ¡Y en laquella pequeña sala perdida, sin que llegaran al líder, los aplausos hacía seis minutos que duraban ! ¡siete minutos! ¡ocho! ¡eran hombres muertos! ¡Ya no podían parar hasta que les diera un ataque al corazón!

En el fondo de la sala, por lo menos, entre las apreturas, se podía hacer trampa, se podía batir palmas más espaciadamente , con menos fuerza, con menos vehemencia, ¡Pero en la presidencia! ¡A la vista de todo el mundo!

El director de la fábrica de papel del lugar, un hombre fuerte e independiente, de pie en la presidencia, era consiciente de la falsedad de aquella situación sin salida ¡Y sin embargo aplaudía!

¡Ya van nueve minutos! ¡Diez!

Miró con desesperanza al secretario del Comité regional, pero éste no se atrevía a parar ¡Una locura! ¡Colectiva!

Mirándose unos a otros con un atisbo de esperanza , pero fingiendo éxtasis en sus caras, los jefes del distrito aplaudirían hasta caer en redondo, ¡Hasta que los sacaran en camilla! ¡E incluso entonces los que quedaran no vacilarían! Y en el minuto once, el director de la fábrica de papel adoptó un aire diligente y se dejó caer en su asiento de la presidencia ¡Y se produjo el milágro!

¿Adónde había ido a parar aquel entusiasmo irrefrenable? Todos dejaron de aplaudir de una sola palmada y se sentaron.

¡Estaban salvados! ¡La ardilla se las había ingeniado para salir de la rueda!

Sin embargo , así es como se ponen en evidencia los hombres independientes. De esta manera los eliminan. Le cargaron fácilmente diez años por otro motivo.

Pero después de firmar el <<206>> (el acta final del sumario) el juez de instrucción le recordó:

- ¡Y nunca sea el primero en dejar de aplaudir! "